| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 2009 Авг 10, 20:21 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 20:21)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
груза если это необходимо Консолидируем грузы на
|
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 2009 Авг 14, 17:23 | Сообщение # 2 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
|
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 16, 20:11 | Сообщение # 3 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек
и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...
|
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 01:20 | Сообщение # 4 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| После взлета самолета один пилот спрашивает у
другого: ``ты карты взял?``, тот говорит: ``взял,
целых две колоды``.
А первый говорит: ``Тьфу ты, черт, опять прийдется
лететь по пачке ``Беломора``.
|
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 08:25 | Сообщение # 5 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
|
| |
| |
|
| Eman | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 09:16 | Сообщение # 6 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
|
| |
| |
|
| Марго | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 13:28 | Сообщение # 7 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
|
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 18:04 | Сообщение # 8 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
|
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 18:05 | Сообщение # 9 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
|
| |
| |
|
| Marc | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 20:42 | Сообщение # 10 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
| |
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 20:42 | Сообщение # 11 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
|
| |
| |
|
| Tony | Дата: Понедельник, 2009 Авг 17, 21:42 | Сообщение # 12 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
|
| |
| |
|
| MiP | Дата: Вторник, 2009 Авг 18, 07:22 | Сообщение # 13 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые
я слышал от нее пятьдесят лет назад.
|
| |
| |
|
| Ярослав | Дата: Среда, 2009 Авг 19, 02:31 | Сообщение # 14 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.
|
| |
| |
|
| Kostya | Дата: Среда, 2009 Авг 19, 10:43 | Сообщение # 15 |
|
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
|
| |
| |
|
| Artur | Дата: Четверг, 2009 Авг 20, 00:25 | Сообщение # 16 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
|
| |
| |
|
| Yuri | Дата: Четверг, 2009 Авг 20, 00:26 | Сообщение # 17 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 2009 Авг 21, 01:26 | Сообщение # 18 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
|
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 2009 Авг 21, 01:27 | Сообщение # 19 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
|
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 2009 Авг 21, 09:32 | Сообщение # 20 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
|
| |
| |
