| Немного юмора |
| Санал | Дата: Пятница, 2009 Авг 21, 09:32 | Сообщение # 21 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Суббота, 2009 Авг 22, 01:02 | Сообщение # 22 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| |
|
| Богдан | Дата: Суббота, 2009 Авг 22, 01:02 | Сообщение # 23 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Во жжоте!
|
| |
| |
|
| Lev | Дата: Суббота, 2009 Авг 22, 12:52 | Сообщение # 24 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
|
| |
| |
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 2009 Авг 22, 12:52 | Сообщение # 25 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский секлет.
|
| |
| |
|
| Тимур | Дата: Суббота, 2009 Авг 22, 21:54 | Сообщение # 26 |
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат:
``Кто бpосил валенок на пyльт?``
Амеpиканцы:``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок
на пyльт!?!``
|
| |
| |
|
| Artur2763 | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 13:12 | Сообщение # 27 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи
помощи паpа и электpичества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество.
Остальное как пpи социализме.
|
| |
| |
|
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 13:12 | Сообщение # 28 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan
|
| |
| |
|
| Петр | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 13:12 | Сообщение # 29 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член естьДобавлено (23.08.2009, 13:12)
---------------------------------------------
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
| |
| |
|
| Egor | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 13:12 | Сообщение # 30 |
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
|
| |
| |
|
| Filipp | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 17:44 | Сообщение # 31 |
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
|
| |
| |
|
| Yan | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 17:44 | Сообщение # 32 |
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
|
| |
| |
|
| Kostya | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 17:45 | Сообщение # 33 |
|
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
|
| |
| |
|
| Taras | Дата: Воскресенье, 2009 Авг 23, 17:52 | Сообщение # 34 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.
|
| |
| |
|
| Роман | Дата: Понедельник, 2009 Авг 24, 21:19 | Сообщение # 35 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.
|
| |
| |
|
| Алекс | Дата: Четверг, 2009 Авг 27, 21:48 | Сообщение # 36 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!
|
| |
| |
|
| Arman | Дата: Четверг, 2009 Авг 27, 23:23 | Сообщение # 37 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.
|
| |
| |
|
| Евгнений | Дата: Пятница, 2009 Авг 28, 13:02 | Сообщение # 38 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
| |
|
| Юрий | Дата: Пятница, 2009 Авг 28, 13:03 | Сообщение # 39 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
|
| |
| |
|
| Дмитрий9823 | Дата: Пятница, 2009 Авг 28, 17:59 | Сообщение # 40 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
|
| |
| |
