| Немного юмора |
| Олег | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 09:51 | Сообщение # 61 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
|
| |
| |
|
| Петр9753 | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 09:53 | Сообщение # 62 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
|
| |
| |
|
| Eugeniy | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 10:23 | Сообщение # 63 |
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Вопpос: Помогает ли коpень женьшеня от импотенции?
Ответ: Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
|
| |
| |
|
| Eugeny | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 10:25 | Сообщение # 64 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."
|
| |
| |
|
| Алекасндр | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 10:26 | Сообщение # 65 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
- Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.
|
| |
| |
|
| Андрей | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 10:32 | Сообщение # 66 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
|
| |
| |
|
| Artur | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 10:32 | Сообщение # 67 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
|
| |
| |
|
| Eugeniy4503 | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 10:33 | Сообщение # 68 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном
освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
|
| |
| |
|
| Станислав | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 10:34 | Сообщение # 69 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном
освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
|
| |
| |
|
| Vitaliy6376 | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 11:56 | Сообщение # 70 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."
|
| |
| |
|
| Ильхам | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 12:02 | Сообщение # 71 |
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
|
| |
| |
|
| Армен | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 12:05 | Сообщение # 72 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой
и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка?
|
| |
| |
|
| Генрих | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 12:11 | Сообщение # 73 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
|
| |
| |
|
| Юлай3925 | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 12:12 | Сообщение # 74 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| © Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
|
| |
| |
|
| Nickolay | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 12:15 | Сообщение # 75 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
|
| |
| |
|
| Mishel | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 12:18 | Сообщение # 76 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции?
|
| |
| |
|
| Vitaly | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 12:50 | Сообщение # 77 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!
|
| |
| |
|
| Святослав | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 13:12 | Сообщение # 78 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
|
| |
| |
|
| Alex | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 13:21 | Сообщение # 79 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."
|
| |
| |
|
| Айдар | Дата: Суббота, 2009 Авг 29, 13:26 | Сообщение # 80 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
|
| |
| |
