| Немного юмора |
| Вадим | Дата: Среда, 2009 Сен 02, 23:42 | Сообщение # 141 |
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
| |
|
| Vitaliy | Дата: Среда, 2009 Сен 02, 23:44 | Сообщение # 142 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
|
| |
| |
|
| Eugeniy4503 | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 00:22 | Сообщение # 143 |
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.
|
| |
| |
|
| Taras | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 00:32 | Сообщение # 144 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
|
| |
| |
|
| Кирилл | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 00:45 | Сообщение # 145 |
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
|
| |
| |
|
| Nickolay | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 01:06 | Сообщение # 146 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
|
| |
| |
|
| Роман | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 01:13 | Сообщение # 147 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"
|
| |
| |
|
| Danil | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 01:29 | Сообщение # 148 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
|
| |
| |
|
| Алекс4683 | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 01:49 | Сообщение # 149 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
|
| |
| |
|
| Антон | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 01:56 | Сообщение # 150 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
| |
| |
|
| Artur2763 | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 09:06 | Сообщение # 151 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
|
| |
| |
|
| Петр | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 09:07 | Сообщение # 152 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
|
| |
| |
|
| Egor | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 10:26 | Сообщение # 153 |
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
| |
| |
|
| Рустам4861 | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 10:27 | Сообщение # 154 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?
|
| |
| |
|
| Ярослав | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 11:19 | Сообщение # 155 |
|
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
|
| |
| |
|
| Yan | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 12:04 | Сообщение # 156 |
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
|
| |
| |
|
| Filipp | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 12:51 | Сообщение # 157 |
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: отсутствует
| - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...
|
| |
| |
|
| Тимур | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 23:18 | Сообщение # 158 |
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 23:19 | Сообщение # 159 |
|
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
|
| |
| |
|
| Ренат | Дата: Четверг, 2009 Сен 03, 23:41 | Сообщение # 160 |
|
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: отсутствует
| Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
|
| |
| |
